мини-профиль
 Привет: Гость
Сообщения: 
Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!
|
Анекдоты - Форум
|
Анекдоты
|
|
| Колен | Дата: Четверг, 29.10.2009, 18:27 | Сообщение # 1 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Раздел простаивает-непорядок! Я начну: Занятие в школе.Тема:"Развитие логики в игровой форме"
Учитель: Ребята, что будет если разбивающий всё шар ударится о неразрушимую стену?
Вовочка: Водка подорожает!
Учитель: Почему?
Вовочка: У меня папа всегда говорит:"У нас в стране всегда так: сначала происходит какая-то непонятная хрень, а потом водка дорожает"
|
| |
| |
| Диега | Дата: Пятница, 30.10.2009, 07:51 | Сообщение # 2 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| стоят в очереди два человека за водкой один говорит:все больше не могу пойду в кремль и побью горбачева и ушел- через некоторое время приходит и говорит там очередь еще больше 
пиратское братство
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Пятница, 30.10.2009, 08:19 | Сообщение # 3 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 72
Статус: Offline
| Идут значит два репера, один в кепке, другой тоже люлей получит 
|
| |
| |
| Аквилонец | Дата: Пятница, 30.10.2009, 08:33 | Сообщение # 4 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 261
Статус: Offline
| 
вовремя и правельно заполняйте анкеты, анкета гарантирует вам право на спокойный сон
|
| |
| |
| Диега | Дата: Пятница, 30.10.2009, 14:14 | Сообщение # 5 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| хахаах 
пиратское братство
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Пятница, 30.10.2009, 14:24 | Сообщение # 6 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 72
Статус: Offline
| Сидит мужик дома. Чай пьет, телевизор смотрит. Неожиданно стук в дверь. Открывает, а там стоят трое с ног до головы укутанные в химзащиту, на головах огромные противогазы, у одного в руках огнемет.
Мужик обалдело:
— Э–э–э–э…
Тот что с огнеметом:
— Скажите, это вы вчера в поликлинике сдавали анализы на бакпосев? • • • Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она же страшная ужас - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю... Когда вернусь - скажу, что ключ потерял. • • • Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. • • • Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт! • • • Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова":
одних послали на три буквы, а других - на пять • • • — Дети! Что означает выражение: «мурашки по коже»? Машенька!
— Это означает, что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний, которые отвечают за сокращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный рефлекс.
— Что думает по этому поводу Петенька?
— Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляци сензитивных периферических нервов, исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
— Вовочка, а ты что думаешь?
— Мурашки по коже — это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека, вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком — мыться надо чаще! • • • Дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно? • • • Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
— А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит. • • • — Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
— Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике. Продолжение следует...
|
| |
| |
| Аквилонец | Дата: Пятница, 30.10.2009, 15:46 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 261
Статус: Offline
| вовочка жжет как всегда!  
вовремя и правельно заполняйте анкеты, анкета гарантирует вам право на спокойный сон
|
| |
| |
| Диега | Дата: Пятница, 30.10.2009, 18:09 | Сообщение # 8 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| да точно
пиратское братство
|
| |
| |
| Аполлон | Дата: Пятница, 30.10.2009, 18:47 | Сообщение # 9 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Автоответчик известной психиатрической больницы:
«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая
Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу
8.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1,
6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 – затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, нoмep мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во время сигнала.
Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.
Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми.
|
| |
| |
| Аквилонец | Дата: Пятница, 30.10.2009, 18:47 | Сообщение # 10 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 261
Статус: Offline
| самый нелепый способ попасть в ад - это споткнувшись на пороге рая ругнутся матом. 
вовремя и правельно заполняйте анкеты, анкета гарантирует вам право на спокойный сон
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Понедельник, 02.11.2009, 11:09 | Сообщение # 11 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 72
Статус: Offline
| К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б):
(Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
(Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
анекдоты блондинки • • • Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
анекдоты блондинки • • • Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
анекдоты про блондинок • • • По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?
анекдоты блондинки • • • Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.
анекдоты про блондинок • • • Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой. - Дэвушк, у тибэ на плэче муха сыдит.
Блондинка с раздражением от акцента:
- Чо, Ебёт что ли???
- Да нэт, просто сыдит...
анекдоты блондинки • • • Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
- А почему у Вашей коровы рогов нет?
- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.
анекдоты про блондинок • • • Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!
анекдоты про блондинок • • • Блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничо в сексе не понимаю и удовольствия ни какого нет.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (обреченно) Они меня не трахают, они мной дрочат...
анекдоты про блондинок • • • Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23.
подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23 ?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23 !?
анекдоты про блондинок • • • Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатиная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Дайте мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу!
Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:
- Девушка!!! Это же библиотека!
Девушка шепотом:
- Оп, извините, гамбургер, картошку и колу...
анекдоты блондинки • • • Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!))
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу? Продолжение следует...
|
| |
| |
| yarison | Дата: Вторник, 03.11.2009, 18:11 | Сообщение # 12 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Этот анекдот услышал в АО в чате зоны когда два человека спорили:lumped:
Жена мужу говорит:
-Ты идешь спать, Дорогой?
-Нет, не могу! В интернете кто-то не прав!!
Гиббербарис Провидец Бью шмот на ткань и кожу))
|
| |
| |
| Аквилонец | Дата: Вторник, 03.11.2009, 21:03 | Сообщение # 13 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 261
Статус: Offline
| Quote (yarison) -Нет, не могу! В интернете кто-то не прав!!
вовремя и правельно заполняйте анкеты, анкета гарантирует вам право на спокойный сон
|
| |
| |
| Мололко | Дата: Среда, 04.11.2009, 22:07 | Сообщение # 14 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 42
Статус: Offline
| Хех продлил себе жизнь на пару дней точно Добавлено (04.11.2009, 22:06)
---------------------------------------------
М: Так а что ты отмечала - неужели 23-е февраля?
Ж: да. я подарила мужчинам цветы и конфеты в надежде что на 8 марта мне подарят бухло и гандоны Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла". Добавлено (04.11.2009, 22:07)
---------------------------------------------
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
 MilkyWay Milk Mololko Moloko
|
| |
| |
| Самурай | Дата: Пятница, 06.11.2009, 17:41 | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Такс-Такс...Подумаем... Он был на столько одинок что даже на его почтовый ящик Спам не приходил...
Антивирусная программа:
Обнаружен вирус!Что делать?
-вылечить
-переместить
-удалить
-игнорировать
-Послать другу По морю плыли пираты.Но даже у них стояло на кораблях лецензионное программное обеспечение Реальный разговор в чате:
-Привет!!!
-)
-а хде глаза?
-: Ну как вам? 
|
| |
| |
|
